Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:37 

Ничего. Зачем?

10:42 

Ну вот опять, ну хоть кто нибудь...

22:15 

А все таки в олимпийских играх есть что то такое, что сподвигает людей становиться лучше... Обычных людей, тех которые на этом не имеют денег. Тех, которые так искренне переживают за наших, просто потому что они наши и болеют за страну. Я вот снова почувствовала давно забытое чувство Родины)

22:51 

Опять это щемящее дурацкое чувство... опять чувство одиночества и ненависть к близким.Проснулась в четыре утра и дурацкие мысли лезли в голову. Я одна, совсем одна, со мной никто не хочет дружить, а уж не полюбит меня в жизни никто и никогда это точно. Ну и прочий детский садик. Потом все таки удалось уснуть. Я всю жизнь по моему больше всего боялась одиночества. Всегда боялась остаться одной в новый год (меньше Пасху - тоже для меня очень значимый праздник и день рождения). Не знаю почему, но боюсь и все тут. Может это все навеяно мерзапакастной погодой. Но хреново. Тут еще разговоры про то, что нет урожая в этом году из-за плохой погоды, кризис, повышение цен и вплоть до голода... Глушу тоску "средой обитания", "доктором Хаусом" и прочим ширпотребным видео.И конечно же Петром I Толстого, который я уже успела нежно полюбить. Написано классно, прекрасные описания, не перестаю удивляться тому, как многие вещи до сих пор остались актуальны, одно описание Биржи меня восхитило. Правда, я могу что то не понимать, но русские там описаны совсем не с выиграшной стороны, я бы сказала, есть что то совсем антирусское. Но не русские в романе тоже не сахар.

23:33 

Велосипед, Битлы и дорога без машин и людей, я об этом мечтала 3 года, с того самого лета, когда я влюбилась в Битлов, слушая их, катаясь на велосипеде, я могла так ездить часами. Я была счастлива... Но было время, когда я уж и не верила, что смогу это все повторить... Теперь я могу кататься на веле! Я могу! Спасибо! Спасибо за такую возможность! Я живу! Я дышу!

10:12 

единственное что радует на даче - это воздух, который хоть пей и мои любимые мягкие игрушки в моей комнате)))
Неужели, все наконец то будет хорошо...

18:39 

На даче есть телик( а я уже отвыкла от него... Не могу смотреть новости - сплошное растройство... Очень печально все как то...

18:37 

Мой маленький вклад в сохранение природы и здоровья: на даче мою посуду и стираю хозяйственным мылом, иногда одежду все таки приходиться замачивать порошком, но все таки его уходит значительно меньше чем обычно, это не сравнимо с тем, как им пользовались раньше. Голову помыла ржаной мукой и медом (где то пол часика походила в такой маске) результатом очень довольна: волосы очень чистые и объемные. Правда смывать нужно было немного по другому - не под душем а в тазике, а то пришлось потом еще остатки муки вычесывать) и уксуса добавить для смягчения воды.

11:00 

Вот самой от себя противно, хочется стать лучше и почему не получается? Все, беру себя за шкирку!

21:31 

Смятение, смятение и задумчивость... Я немного запуталась... Я не знаю...

19:51 

Иногда я очень люблю свою работу и начальника, а иногда просто ненавижу. Ненавижу когда получается "иди туда - не знаю куда, принеси то, не знаю что". Почему нельзя по человечески все объяснить? А то я не всегда понимаю так как нужно и потом мне же приходиться переделывать 10 раз работу. Я стараюсь сама соображать, чтобы не спрашивать 100 раз и не выглядеть дурой. Но иногда из-за этого получается как сегодня: нужно было ехать на одну ветстанцию, я поехала на ту, на которую ездила обычно и про существование других я не подозревала. Она мне только только в разговоре невнятно сказала, что нужно ехать на Калининскую станцию, и даже не удосужилась сказать где она находится. Неужели по ее мнению я должна знать все ветстанции города и как до них добираться?! Я решила, что это та станция, на которую я обычно езжу, она на же на несколько районов. В итоге сегодня я промокла до нитки, промочила ноги, замерзла, угробила кучу времени. И когда я приехала на станцию и столкнулась с отношением ко мне как ко всем студентам (читай как к говну) я не выдержала и разрыдалась. Обидно! Очень обидно! В принципе мы обе виноваты, но расхлебывала и домой еле живая притащилась то я. И на дорогу я денег потратила если не больше, чем я за день зарабатываю, то в районе того. Вообщем, я вся расстроенная. Но начальника я все равно всегда прощаю, почему то я к ней нежно привязана)

17:16 

Что то фармакология совсем тоску наводит и не лезет... Закачала серию фильмов "война полов" - про мужчин и женщин, про взаимоотношения. Разрешаю себе по чуть чуть смотреть. Ничего не знаю о психологии, поэтому мне кажется очень интересным)

14:44 

Паника!!! Паника!! Паника!!!
На самом деле все хорошо, но паника, паника, паника!!!

21:30 

Всегда грустно, когда близким нездоровится....
Сегодня весь день в разъездах по работе - ушла в декрет наш дезинфектор-курьер. Эх, каким незаменимым человеком она была! Только сейчас начинаю понимать, СКОЛЬКО она всего делала. Я мотаясь по городу весь день выдохлась напрочь. Учить себя не заставить...
А так классическая ситуация: пол на балконе помыт - у Влады сессия... А если бы не было сессии, то пол, наверное, вообще бы никогда не мылся))) И опять не заставить себя учить...
Ладно, лишь бы все хорошо было! Лишь бы все было хорошо!

21:44 

И вот опять нервы и вот опять страшно.... И опять брать себя за шкирку...

20:12 

Научи меня, Господи, любить! Научи меня!

10:59 

Вроде жизнь налаживается. Ближайший четверг для меня - судный день.

11:33 

Начался сезон и в зоопарке снова куча народу. Это вызывает у меня столько разных эмоций! С одной стороны это вечный праздник, вечный праздник детства. Ходят счастливые дети и их любимые радостные родители. Смеются, улыбаются, смотрят зверюшек. С другой стороны я вижу то, что так неумолимо прошло и просто меня бросило - это мое детство. И просто слезы наворачиваются на глаза. Вот сейчас сижу и плачу. Говорю же, я уже просто инвалид душевный, психический урод... Где я? Та маленькая, счастливая, а со мной мои любимые и радостные родители, которые меня так любят... Тогда я была абсолютно счастлива. Конечно, мне для счастья не нужно было много: сходить в зоопарк, купить мороженое или какую-нибудь дешевую игрушку, которая сломается, если не в этот же день, то на следующий. Мы так здорово гуляли, а потом душевно сидели в "сладкоешке". Каждый раз, когда иду с работы и на работу я вижу "сладкоешку" и на меня находит множество воспоминаний... Зимой как то не так, а летом совсем ностальгия. Скорей всего по этому я и стала работать в зоопарке, сначала бессознательно притянула его в свою жизнь. А теперь все становится яснее и яснее. И я не знаю, что делать.
Что со мной? Отчего вся эта ерунда? Живут же нормальные люди без всяких таких вещей... То ли в детстве меня не долюбили, то ли наоборот, детство было слишком счастливым и это у меня такая психологическая защита от сегодняшней реальности потому что у меня сейчас период такой не очень радостный. Нельзя же все время жить прошлым... Ведь должно же быть что то хорошее в будущем и разумеется настоящем. Должны быть какие то счастливые моменты... Иногда кажется, что тогда, 2 года назад я все таки умерла, а то что сейчас, это какой то фарс, какое то полусуществование с целью что то доделать очень нужное и уйти. Но что с этим делать? Прекратить жевать сопли, быть благодарной радоваться тому, что есть.

17:24 

В попе весна и ветер. Очень хочу погулять по лесу или посидеть где-нибудь на побережье. Вокруг меня те, кто меня любят и долгие разговоры за жизнь у костра... И все у всех хорошо... Отпустите меня... отпустите.

18:39 

Все хорошо, на самом деле все хорошо. Просто нужно в это поверить, поверить по настоящему, заставить себя поверить. Пора выплюнуть эту дурацкую жевачку. Ну давай же, сделай чудо, изменись! Ну давай же, давай! Казаться, чтобы быть. Да, я устала быть сильной. А ныть я не устала? Успокойся, все хорошо. Ну почему я не умею быть благодарной за то, что у меня есть... У многих и того нет... У меня замечательная семья, замечательные друзья (и пусть я могу назвать своими друзьями только трех человек), зато какие! У меня есть две руки и две ноги, на каждой руке и ноге по 5 пальцев. Я могу видеть этот прекрасный (да прекрасный мир!), могу слышать прекрасную музыку, могу слышать моих любимых Битлов в конце концов. Многие и этого не могут. У меня есть прекрасная работа и интересная, пусть и запарная учеба. Спасибо за это! Вот так вот, все хорошо, все очень хорошо)

Мыслищи

главная