Не люблю писать в дневнике - потом часто стыдно перечитывать. Но сейчас мне очень тяжело. Может после того как все таки выговорюсь станет легче.
Очень печально, что никто не слышит мой крик о помощи... Иногда бывает такое ощущение, что ты кричишь, рыдаешь просто навзрыд, а люди просто проходят мимо, просто проходят мимо меня и не замечают как у них на глазах умирает человек, от этого становиться еще тяжелее, еще страшнее и так далее И кажется этому порочному кругу не будет конца. Это ужасное, щемящее чувство одиночества просто непередаваемо. Никому я не нужна вся расстроенная, грустная, унылая, ноющая и капающая на мозг. Каждый хочет, чтобы ему улыбались и говорили только приятное. Я не осуждаю никого, наверное, я сама такая. Я не знаю... Я уже ничего не знаю...
С другой стороны я просто чудовище зацикленное на себе. Мне не нравятся все и все, я обижаюсь и расстраиваюсь на каждое слово, на каждый взгляд... И чем ценнее для меня человек, чем я его на самом деле больше люблю, тем больше он становиться для меня поводом для расстройства. Я рыдаю теперь каждый Божий день из за всякой ерунды, поводов море. Я понимаю, что то, что у меня остался последний нерв это не повод тратить нервы не в чем, в принципе, не виноватым близким. Если я уже стала душевной калекой, это не является оправданием моих отвратительных действий и психов. Даже если мне действительно осталось жить пару месяцев, нужно вести себя достойно. Как писал Гальего: умирать, изводя близких, что может быть ужаснее. Последний год я живу просто на иголках и нервы уже сдают. Правда. последние результаты обнадеживают. Слава Богу! Дай Бог и дальше так.
Если бы не церковь, если бы я не ходила в храм, я и вовсе бы сошла с ума. Только там последнее время я чувствую покой. Только там у меня есть такое ощущение, что там меня всегда ждут и любят и принимают такой, какая я есть. Чего мне катастрофически сейчас не хватает.
Вообщем, надо успокоиться. Все хорошо, все уже хорошо. Надо самой наполниться любовью и отдавать ее всем, тогда и меня любить будут. Да и со здоровьем, наверно. лучше станет. Я бы сама, вероятно, не очень то захотела бы общаться с таким унылым говном, таким как я являюсь сейчас. Я работаю над собой, работаю! Я могу.
И все это, когда с учебой столько сложностей... Столько всего делать надо. Хотя, тут уже не совсем до учебы. Учеба уже совсем не главное....
Простите меня!