• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:54 

Люди на самом деле очень могущественны. И ты понимаешь это когда ты не можешь надеть носок или завязать шнурки, а поднимаясь по ступеням, вспоминаешь Ахматовское "показалось, что много ступеней, а я знала их только три". Когда садишься или ложишься корчишься от боли... Сколько на самом деле мы всего можем! Я над этим раньше не задумывалась... Теперь буду ценить... ценить свое могущество ну и могущество других людей тоже)))

19:55 

Есть куда идти, есть за что бороться, есть кого любить, есть чему учиться. Чувствую себя этаким воином.

18:33 

Домой!!!

09:16 

Я пережила 7 дней без еды и 5 дней без воды. Интересный опыт. Наконец то он кончился и я по тихоньку начинаю есть и пить))

18:14 

Теперь 27 марта - тоже мой день рождения. Случилось еще одно чудо и мне подарен еще один шанс на жизнь. не понимаю за что, может мне действительно в жизни еще нужно сделать что то важное. Но я это ценю и очень за это всем благодарна. Всем всем. Не могу не написать о замечательном, просто волшебном враче Лисянской Алле Сергеевне, которая уже второй раз спасает мне жизнь. Это операция чисто ее инициатива, никто не хотел меня оперировать, но она не побоялась и рискнула. Это один из немногих онкологов, который верит в своих пациентов, верит, что они могут выздороветь, верит, что может им помочь. Постараюсь этот подарок не протратить бездарно.

09:01 

Все, все. Завтра будет все. Руки и ноги холодные от страха. Всякие глупые мысли и обиды не должны мешать идти к цели. А быть может все что угодно. Но все хорошо, все как надо и лучше не придумаешь...

09:21 

Это просто не выносимо. Почему все медицинские процедуры все такие болезненные? Такие больнючие уколы, 3 раза в день по 3 укола - выть хочется. Вен нет, кровь не идет, все вены расковыренные болят((( Ладно, только бы операция хорошо прошла, остальное потерплю...

16:08 

Нет сил, нет эмоций.

16:04 

Да почему? Ну за что все это? Кто бы знал как я расстраиваюсь.... Я готова разрыдаться... Я все время думаю, переживаю... Но какое до этого дело... Что я делаю не так? Или не то...

08:44 

Мне кажется, что я начинаю любить детей... Не знаю почему, возможно старею... Но улыбка ребенка это так здорово! Вообще я как то к ним стала мягче относиться. Раньше мне казалось, что все дети очень жестокие...
Да, и еще я стала подсознательно тянуться к молодым, к ровесникам, например. Тут, скорей всего, сказывается то, что в моем окружении в основном в последнее время были бабушки которые в больнице. Но вот я смотрю на тех, кто помоложе, одна часть меня говорит: "Ребята, я хочу быть с вами. Возьмите меня к себе". А другая часть смотрит на них как на инопланетян и понимает, что общего уже почти ничего не осталось. И нам даже не о чем говорить. Действительно, о чем со мной говорить? О моих болячках что ли....) Я стала скучной и никому не интересной и ничего не могущей. Но и это все не важно. Это все уже не важно. Одиночество и брошенность меня уже не расстраивают. Когда нибудь это должно было случиться. Люди не могут проявлять свое сочувствие и внимание бесконечно. Все нормально. Бог даст - начну опять новую жизнь.

10:15 

Так все зыбко, волнительно и хрупко. Кажется, что в руках держишь что то такое, что в любую минуту можешь или разбить или оно от тебя улетит или даже убежит.

10:10 

Человек - это уставшая обезьяна....

09:27 

Еще много дел... еще очень много чего нужно сделать.

08:05 

Хочу гулять по крышам. Хочу быть пьяной от весны.

10:38 

Ладно, все хорошо и все уже не важно, все так не важно сейчас, нужно думать не об этом. Прощать и прекратить обижаться сложнее всего. Люди - просто люди, пусть и зацикленные на себе и не готовые дать другому то, что он от них ждет. Нельзя от людей много ждать, а я жду и это моя беда. Но сейчас не об этом, сейчас все это не важно. Гребаное одиночество. Но это тоже не важно. Мысли о другом, только о том, что важно. А что то, наверное, просто нужно заслужить...

10:35 

А вобензим классный препарат. Им спасаюсь. Правда не только одним им. На кухне весь стол заставлен всякими лекарствами и добавками. Недостаток - цена. Надо будет его в ветеринарии обязательно применять, если еще не применяют))

08:34 

Все, сегодня наконец то химия. Кульминация и так сказать цель моего пребывания в больнице в этот раз. Где то 21 марта ложусь на операцию. Так что день рождения буду проводить радостно в больнице. С врачей главный подарок - успешная операция.

08:18 

Вчера мне одна женщина при выписке сказала, что много от меня чего подчерпнула и научилась от меня многому. Это было так удивительно услышать. А еще мне вчера сказали, что я герой и что я очень мужественно себя веду) Такие слова было услышать неожиданно, я себя давно уже считаю распустившимся запущенным агрессивным животным, которое вести себя прилично не умеет. А вот, после таких слов хочется стать лучше)

10:39 

Кто бы мог подумать, ко мне уже в больнице приходят женщины разные, новенькие особенно, всякие вопросы задают, все спрашивают. Пронюхали, что у меня есть большой опыт лечения и немного знаний в медицине. В первый раз же ничего не знаешь. Я их успокаиваю, все объясняю. Я у них, по моему вместо психолога. Мне уже говорят в психологи идти. Я, конечно, им хочу помочь чем могу и желаю всего хорошего. Но больше всего я хочу чтобы меня не трогали. Когда у тебя самого проблем куча, а тебя еще чужими грузят это просто невыносимо. Мне самой психолог нужен. Все говорят, что я прям такая молодец, но никто не видит что твориться за моими правильными словами, позитивом и улыбками. Мне очень интересна психология, но психологом я не смогла бы работать, я совсем потеряла сочувствие к людям и очерствела. Так хочется от чужих проблем подальше. Все равно чужие проблемы меньше в своих ковыряться не помогают. И да, лечить людей, я наверное, тоже бы не смогла. Мне больше интересна медицина профилактическая, восстановительная, нутрициология. Я буду людям говорить, что делать, у них будет куча отговорок почему они это не делают, а я буду только расстраиваться и злиться. С животными другая история. Им чаще нужно будет оказывать срочно первую помощь.

10:04 

Период эйфории сменяется периодом глубокой депрессии. Опять все не так, опять чувствую себя всеми брошенной и несчастной. Просыпаюсь ночью и чувствую такую агрессию и желание кого-нибудь побить. Связываю все это с дексаметазоном. Гормон "бей или беги", дозы лошадиные целую неделю. Так что дорогие будущие доктора аккуратнее с гормонами, у них такой широкий спектр действия, последствия просто непредсказуемые.

Мыслищи

главная