Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:58 

Не люблю писать в дневнике - потом часто стыдно перечитывать. Но сейчас мне очень тяжело. Может после того как все таки выговорюсь станет легче.
Очень печально, что никто не слышит мой крик о помощи... Иногда бывает такое ощущение, что ты кричишь, рыдаешь просто навзрыд, а люди просто проходят мимо, просто проходят мимо меня и не замечают как у них на глазах умирает человек, от этого становиться еще тяжелее, еще страшнее и так далее И кажется этому порочному кругу не будет конца. Это ужасное, щемящее чувство одиночества просто непередаваемо. Никому я не нужна вся расстроенная, грустная, унылая, ноющая и капающая на мозг. Каждый хочет, чтобы ему улыбались и говорили только приятное. Я не осуждаю никого, наверное, я сама такая. Я не знаю... Я уже ничего не знаю...
С другой стороны я просто чудовище зацикленное на себе. Мне не нравятся все и все, я обижаюсь и расстраиваюсь на каждое слово, на каждый взгляд... И чем ценнее для меня человек, чем я его на самом деле больше люблю, тем больше он становиться для меня поводом для расстройства. Я рыдаю теперь каждый Божий день из за всякой ерунды, поводов море. Я понимаю, что то, что у меня остался последний нерв это не повод тратить нервы не в чем, в принципе, не виноватым близким. Если я уже стала душевной калекой, это не является оправданием моих отвратительных действий и психов. Даже если мне действительно осталось жить пару месяцев, нужно вести себя достойно. Как писал Гальего: умирать, изводя близких, что может быть ужаснее. Последний год я живу просто на иголках и нервы уже сдают. Правда. последние результаты обнадеживают. Слава Богу! Дай Бог и дальше так.
Если бы не церковь, если бы я не ходила в храм, я и вовсе бы сошла с ума. Только там последнее время я чувствую покой. Только там у меня есть такое ощущение, что там меня всегда ждут и любят и принимают такой, какая я есть. Чего мне катастрофически сейчас не хватает.
Вообщем, надо успокоиться. Все хорошо, все уже хорошо. Надо самой наполниться любовью и отдавать ее всем, тогда и меня любить будут. Да и со здоровьем, наверно. лучше станет. Я бы сама, вероятно, не очень то захотела бы общаться с таким унылым говном, таким как я являюсь сейчас. Я работаю над собой, работаю! Я могу.
И все это, когда с учебой столько сложностей... Столько всего делать надо. Хотя, тут уже не совсем до учебы. Учеба уже совсем не главное....
Простите меня!

18:39 

Все хорошо, на самом деле все хорошо. Просто нужно в это поверить, поверить по настоящему, заставить себя поверить. Пора выплюнуть эту дурацкую жевачку. Ну давай же, сделай чудо, изменись! Ну давай же, давай! Казаться, чтобы быть. Да, я устала быть сильной. А ныть я не устала? Успокойся, все хорошо. Ну почему я не умею быть благодарной за то, что у меня есть... У многих и того нет... У меня замечательная семья, замечательные друзья (и пусть я могу назвать своими друзьями только трех человек), зато какие! У меня есть две руки и две ноги, на каждой руке и ноге по 5 пальцев. Я могу видеть этот прекрасный (да прекрасный мир!), могу слышать прекрасную музыку, могу слышать моих любимых Битлов в конце концов. Многие и этого не могут. У меня есть прекрасная работа и интересная, пусть и запарная учеба. Спасибо за это! Вот так вот, все хорошо, все очень хорошо)

17:24 

В попе весна и ветер. Очень хочу погулять по лесу или посидеть где-нибудь на побережье. Вокруг меня те, кто меня любят и долгие разговоры за жизнь у костра... И все у всех хорошо... Отпустите меня... отпустите.

11:33 

Начался сезон и в зоопарке снова куча народу. Это вызывает у меня столько разных эмоций! С одной стороны это вечный праздник, вечный праздник детства. Ходят счастливые дети и их любимые радостные родители. Смеются, улыбаются, смотрят зверюшек. С другой стороны я вижу то, что так неумолимо прошло и просто меня бросило - это мое детство. И просто слезы наворачиваются на глаза. Вот сейчас сижу и плачу. Говорю же, я уже просто инвалид душевный, психический урод... Где я? Та маленькая, счастливая, а со мной мои любимые и радостные родители, которые меня так любят... Тогда я была абсолютно счастлива. Конечно, мне для счастья не нужно было много: сходить в зоопарк, купить мороженое или какую-нибудь дешевую игрушку, которая сломается, если не в этот же день, то на следующий. Мы так здорово гуляли, а потом душевно сидели в "сладкоешке". Каждый раз, когда иду с работы и на работу я вижу "сладкоешку" и на меня находит множество воспоминаний... Зимой как то не так, а летом совсем ностальгия. Скорей всего по этому я и стала работать в зоопарке, сначала бессознательно притянула его в свою жизнь. А теперь все становится яснее и яснее. И я не знаю, что делать.
Что со мной? Отчего вся эта ерунда? Живут же нормальные люди без всяких таких вещей... То ли в детстве меня не долюбили, то ли наоборот, детство было слишком счастливым и это у меня такая психологическая защита от сегодняшней реальности потому что у меня сейчас период такой не очень радостный. Нельзя же все время жить прошлым... Ведь должно же быть что то хорошее в будущем и разумеется настоящем. Должны быть какие то счастливые моменты... Иногда кажется, что тогда, 2 года назад я все таки умерла, а то что сейчас, это какой то фарс, какое то полусуществование с целью что то доделать очень нужное и уйти. Но что с этим делать? Прекратить жевать сопли, быть благодарной радоваться тому, что есть.

10:59 

Вроде жизнь налаживается. Ближайший четверг для меня - судный день.

20:12 

Научи меня, Господи, любить! Научи меня!

21:44 

И вот опять нервы и вот опять страшно.... И опять брать себя за шкирку...

21:30 

Всегда грустно, когда близким нездоровится....
Сегодня весь день в разъездах по работе - ушла в декрет наш дезинфектор-курьер. Эх, каким незаменимым человеком она была! Только сейчас начинаю понимать, СКОЛЬКО она всего делала. Я мотаясь по городу весь день выдохлась напрочь. Учить себя не заставить...
А так классическая ситуация: пол на балконе помыт - у Влады сессия... А если бы не было сессии, то пол, наверное, вообще бы никогда не мылся))) И опять не заставить себя учить...
Ладно, лишь бы все хорошо было! Лишь бы все было хорошо!

14:44 

Паника!!! Паника!! Паника!!!
На самом деле все хорошо, но паника, паника, паника!!!

17:16 

Что то фармакология совсем тоску наводит и не лезет... Закачала серию фильмов "война полов" - про мужчин и женщин, про взаимоотношения. Разрешаю себе по чуть чуть смотреть. Ничего не знаю о психологии, поэтому мне кажется очень интересным)

19:51 

Иногда я очень люблю свою работу и начальника, а иногда просто ненавижу. Ненавижу когда получается "иди туда - не знаю куда, принеси то, не знаю что". Почему нельзя по человечески все объяснить? А то я не всегда понимаю так как нужно и потом мне же приходиться переделывать 10 раз работу. Я стараюсь сама соображать, чтобы не спрашивать 100 раз и не выглядеть дурой. Но иногда из-за этого получается как сегодня: нужно было ехать на одну ветстанцию, я поехала на ту, на которую ездила обычно и про существование других я не подозревала. Она мне только только в разговоре невнятно сказала, что нужно ехать на Калининскую станцию, и даже не удосужилась сказать где она находится. Неужели по ее мнению я должна знать все ветстанции города и как до них добираться?! Я решила, что это та станция, на которую я обычно езжу, она на же на несколько районов. В итоге сегодня я промокла до нитки, промочила ноги, замерзла, угробила кучу времени. И когда я приехала на станцию и столкнулась с отношением ко мне как ко всем студентам (читай как к говну) я не выдержала и разрыдалась. Обидно! Очень обидно! В принципе мы обе виноваты, но расхлебывала и домой еле живая притащилась то я. И на дорогу я денег потратила если не больше, чем я за день зарабатываю, то в районе того. Вообщем, я вся расстроенная. Но начальника я все равно всегда прощаю, почему то я к ней нежно привязана)

21:31 

Смятение, смятение и задумчивость... Я немного запуталась... Я не знаю...

11:00 

Вот самой от себя противно, хочется стать лучше и почему не получается? Все, беру себя за шкирку!

18:37 

Мой маленький вклад в сохранение природы и здоровья: на даче мою посуду и стираю хозяйственным мылом, иногда одежду все таки приходиться замачивать порошком, но все таки его уходит значительно меньше чем обычно, это не сравнимо с тем, как им пользовались раньше. Голову помыла ржаной мукой и медом (где то пол часика походила в такой маске) результатом очень довольна: волосы очень чистые и объемные. Правда смывать нужно было немного по другому - не под душем а в тазике, а то пришлось потом еще остатки муки вычесывать) и уксуса добавить для смягчения воды.

18:39 

На даче есть телик( а я уже отвыкла от него... Не могу смотреть новости - сплошное растройство... Очень печально все как то...

10:12 

единственное что радует на даче - это воздух, который хоть пей и мои любимые мягкие игрушки в моей комнате)))
Неужели, все наконец то будет хорошо...

23:33 

Велосипед, Битлы и дорога без машин и людей, я об этом мечтала 3 года, с того самого лета, когда я влюбилась в Битлов, слушая их, катаясь на велосипеде, я могла так ездить часами. Я была счастлива... Но было время, когда я уж и не верила, что смогу это все повторить... Теперь я могу кататься на веле! Я могу! Спасибо! Спасибо за такую возможность! Я живу! Я дышу!

22:51 

Опять это щемящее дурацкое чувство... опять чувство одиночества и ненависть к близким.Проснулась в четыре утра и дурацкие мысли лезли в голову. Я одна, совсем одна, со мной никто не хочет дружить, а уж не полюбит меня в жизни никто и никогда это точно. Ну и прочий детский садик. Потом все таки удалось уснуть. Я всю жизнь по моему больше всего боялась одиночества. Всегда боялась остаться одной в новый год (меньше Пасху - тоже для меня очень значимый праздник и день рождения). Не знаю почему, но боюсь и все тут. Может это все навеяно мерзапакастной погодой. Но хреново. Тут еще разговоры про то, что нет урожая в этом году из-за плохой погоды, кризис, повышение цен и вплоть до голода... Глушу тоску "средой обитания", "доктором Хаусом" и прочим ширпотребным видео.И конечно же Петром I Толстого, который я уже успела нежно полюбить. Написано классно, прекрасные описания, не перестаю удивляться тому, как многие вещи до сих пор остались актуальны, одно описание Биржи меня восхитило. Правда, я могу что то не понимать, но русские там описаны совсем не с выиграшной стороны, я бы сказала, есть что то совсем антирусское. Но не русские в романе тоже не сахар.

22:15 

А все таки в олимпийских играх есть что то такое, что сподвигает людей становиться лучше... Обычных людей, тех которые на этом не имеют денег. Тех, которые так искренне переживают за наших, просто потому что они наши и болеют за страну. Я вот снова почувствовала давно забытое чувство Родины)

10:42 

Ну вот опять, ну хоть кто нибудь...

Мыслищи

главная